и снова анекдоты)))

[СОТочка]

Выезд на пожар - это боевая операция, при которой сотрудники пожарной охраны имеют право на бесплатный проезд к месту пожара.

* * *
КПП - место, где должен стоять либо шлагбаум, либо майор потолковее.
Пенообразователь - ротовая полость РТП во время тушения пожара.
Ствольщик - киллер, убийца огня.
План эвакуации - украшение интерьера любого офиса.

* * *
Пожар - как первый секс, когда-нибудь да случится!

* * *
Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!

[СОТочка]

В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
- Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные...
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
- Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
- Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

* * *
Мужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
- Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
- Да, опасная работа!

* * *
Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

* * *
Пожарный как огнетушитель - пока не стукнешь, не заработает.

* * *
Мужик пришел устраиваться в пожарную охрану работу, поговорил с кадровиком, вроде как подходит. Кадровик говорит:
- А как у вас со здоровьем? Все нормально. Ну, если так, то вот вам направление на медкомиссию.
Мужик довольный вышел из кабинета и вспомнил что у него не все нормально. Пошел назад к кадровику.
М: Понимаете у меня не все нормально со здоровьем.
К: А что у вас?
М: У меня одно яйцо
К: Ну и что, возьмем вас тогда на пол ставки
М: Это как?
К: А мы до обеда чешем правое яйцо, а после обеда левое.

* * *
Раздаётся звонок:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте нам картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, тогда потушите.

* * *
Хорошая тёплая, летняя погода, проходит молодая мамочка с ребёнком вдоль пожарной части, где у поста собрался караул и как зачастую бывает - травят байки, анекдоты, стоит дикий ржачь. Ну и ребёнок спрашивает:
- Мама, а кто это?
Мама и отвечает:
- Это те, которые в школе не хотели учиться, а теперь не хотят работать.

* * *
Спецблюда:
Для окулиста - глазунья.
Для шофёра - баранка.
Для пожарного – тушёнка, зажигалка Zippo и огнетушитель UnZippo.

* * *
Один пожарный другого спрашивает :
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

[killman]

Брежнев вызывает к себе прессекретаря.
(Б) - Я же тебя просил, доклад на 15-ь минут! А ты на пол часа написал!
(П) - Леонид Ильич, я на 15-ь минут, как вы и приказали написал. Там в папку ещё копия попала.

Брежнев на важном приёме читает с листа...
(Б) - Дорогая Ибмира Хаира Ганди...
Его толкают под локоть: - Леонид Ильич, это Маргарет Теччер...
(Б) - Кхм. Дорогая Ибмира Хаира Ганди...
Его опять толкают под локоть: - Леонид Ильич, это Маргарет Теччер...
(Б) - Кхм.Кхм. Дорогая Ибмира Ха...
Его сново толкают под локоть: - Леонид Ильич, это Маргарет Теччер...
(Б) - Да я знаю, что это Маргарет Теччер. Но у меня в докладе написано: - Дорогая Ибмира Хаира Ганди...

Брежнев выступает на заседании: - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

[СОТочка]

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг…


Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, всё, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался.

[killman]

Такой отстой, когда ты приходишь в цех и забываешь, что ты там хотел сделать. Потом выходишь и вспоминаешь, что ты инженер по охране труда, а там слесаря придавило и надо было помочь, но он уже умер от множественных переломов и механической асфексии грудной клетки.
Да и чем бы я помог?)

[killman]

Умерли американец и русский. На небесах их распределяют в ад:
- У вас есть выбор: либо американский ад, либо русский ад. Какой вы выбираете?
-- А в чём разница (спрашивает русский) ?
- В американском аду каждый день надо будет съедать ведро г...а, а в русском два ведра г...а.
Американец изъявил желание попасть в свой ад.
Русский поразмышлял, мол и так всё время в дерьме жил... Ай, пойду в русский ад.
Через некоторое время встречаются, русский спрашивает американца: -Ну как ты?
--- Да нормально. Раз в день ведро г...а съел и свободен! А ты-то как?
- А у нас как всегда, то вёдер на всех не хватает, то г...а не привезут...

[R3tw3R]

А почему ГОВНО с точечками?
Говно ведь оно и в Африке ГОВНО. Эт ж слово не ругательное
Ну можно конечно и заменить, например, на говнецо, кал, дерьмо, помёт, экскременты, испражнения, говёшка, какашка, дрянь, фекалии, , отходы жизнедеятельности человека и наконец непереваренные остатки пищи животных и человека, выделяемые во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации, короче из клоаки

[killman]

Ну не знаю.
Нешта привык так.

[R3tw3R]

Прошу прощения, нешта меня понесло

[Гарик]

Вот такое интересное письмо пришло мне. Делюсь с Вами.

[Гарик]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

----------------------------------------------------------------------------
----

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно- товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).


С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

[vazonov11]

Встречаю Беню. Раздобрел и важным стал .
Так, между прочим, рассказал о своём новом бизнесе - производство паштетов с рябчиками. Отбоя нет от покупателей экзотики!
- Беня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю конину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному: Один рябчик - одна лошадь.

[antonOHR]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.