Перлы

[admin]

Часто и много приходится проверять инструкции, а там частенько рождаются крылатые фразы.
По окончании работ ... убрать рабочее место, выполнить акт личной гигиены.

[Taniusha]

А вот что выдал мой ребенок в 3-и года.
Едок еще тот.Уговариваю поесть, рассказываю сказки, говорю, если будеш есть, вырастеш большой, сильной, красивой.... Кое как уговорила. Проходит время, сидит она в туалете и недовольно бормочет:
-Ну, вот, сейчас вся моя сила выйдет!

[Гарик]

Продолжу детскую тему.
Итак все знают Гарри Потера и его друзей по фильму. И предприимчивые люди делают фото ребёнка и \"фотошопят\" его с этим Г П и его друзьями. И вот бабушка наша смотрит на эту фотографию и кажыць - \"А чего это друзья нашего внучка такие бледненькие?,,,,,,,,\"

[killman]

По рзелульттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Я только со второго прочтения заметил.

[Гарик]

Водитель рассказал.
Директор ребёнку купил черепаху. Ребёнок спросил как называть ЕГО или ЕЁ? Дирик пошёл в магазин узнать какой пол черепахи. Ему объяснили (по хвосту), но узнать можно через время (черепаха ещё очень мала, т.е. не определишь). Выходит дирик задумчивый как назвать.... Водитель:
- а давайте назовём нейтральным именем напр. Саша!.
- Как? переспросил директор.
- ОЙ извините Александр Петрович не подумал чесное слово!.....:laugh:

[admin]

Препод на лекциях выдал:

Все простое должно быть ГЕНИАЛЬНЫМ.

Препод бывший МЧС-ник.

[Assembler]

Во время проверки организации задаю вопрос главному инженеру о том, проводили ли они фотографию рабочего дня. На что получаю ответ, что фотограф с комбината бытового обслуживания уже приглашен.

Специалисты из руководящего состава другого предприятия на подобный вопрос уточнили, цветные или черно-белые фотографии представлять.

Из практики работы Государственной экспертизы
условий труда Минской области:)

[Taniusha]

ОДА ОХРАНЕ ТРУДА.

[Гарик]

Ни кого не хочу обидеть, но нашёл такую запись в инструкции по от:

Работник при выполнении любой работы должен обладать здоровым чувством опасности и руководствоваться здравым смыслом. При отсутствии данных качеств он к самостоятельной работе не допускается.

Во как бывает.

[Артурыч]

Профессиональные запахи в медицине

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог потной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

[Элина]

Поздравляю с пятницей!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы \"Кристалл\".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

[Элина]

Борис Бурда - Монолог самостоятельной женщины


Жизнь меня била, да не убила,
Что еще жду от нее? А Бог весть...
Мужа? Не нужно - спасибо, было.
Друга? Не нужно - спасибо, есть.
Есть и работа, и даже квартира.
Как я добыла их - не для придир.
Все, что хотела, брала. И за все заплатила.
Только, боюсь, исчерпала кредит.

В доме мужчину держу уже год.
Звать его Вася. Естественно, кот.

Я ведь на \"синий чулок\" не похожа.
Масса знакомых - не меньше, чем сто.
Всем, в общем, нужно одно и то же.
Ну, предположим. А дальше что?
Кто поприличнее - мямля и тряпка.
Кто порешительней - полный балбес.
Грош головам их цена без ондатровой шапки!
Я уж побуду сама по себе...

Вася, куда ты так рьяно на старт?
Ах, я забыла - на улице март...

Что за мужчины пошли - ну и слякоть!
Стоит для смеха любого прижать -
Что вытворяют! Могут заплакать
И заявляют, что мне решать.
Мне это тоже проходит не даром.
Брюки ношу и вожу \"Жигули\",
Пью и курю, но не смею ругаться при дамах -
В этом пока они нас превзошли.

Утром мужчине налью молока.
Буду под вечер... Васеныш, пока!

[Гарик]

У меня такого не было, но с рассказов:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью \"Вскрыть в случае пожара\" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и о*реневает...
Внутри коробочки надпись крупными буквами \"ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!\"
Инспекция пошла успешно

[trofim]

СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра - это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставьте перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней - уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного - это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск - это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте - чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

[Smol]

Устроился на новую работу, начал разбирать бумажки и нашел старый \"Журнал регистрации микротравм\". Цитирую запись от 1999 г - \"В подсобном помещении магазина Сидоров решил помочь Иванову разбивать блоки свежемороженой рыбы. По СЛУЧАЙНОСТИ он ударил себя ОБУХОМ ТОПОРА ПО ГОЛОВЕ, которым разделывал блок рыбы\" Может это и не смешно, но я ржал.